Помощь Ребенку При Разводе Родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Когда мы, взрослые погружены в свои заботы и решаем сложные проблемы, мы часто не задумываемся о том, как в этот момент чувствуют себя наши дети. Нам кажется, что если ребёнок молчит, не плачет, не жалуется, то он не видит и не понимает, что происходит, не переживает, не чувствует душевной боли и страданий. И когда ребёнок меняет своё поведение – дерётся, грубит, устраивает истерики, мы часто не связываем это с происходящими событиями в семье. Некоторые родители говорят, что поведение их детей почти не изменилось после развода, что они стали только немного печальнее и серьёзнее.

Родители ситуацию развода, по крайней мере, один из родителей, воспринимает как достижение и испытывает при этом и положительные чувства. Ребёнок развод мамы и папы всегда воспринимает как утрату. В большинстве случаев он хочет, чтобы родители оставались вместе, как бы тяжело это не было для них.

Ребёнок живёт с тем объяснением развода, которое предлагает оставшийся с ним родитель, он верит ему. Или с двумя объяснениями, к сожалению, скорее всего конфликтующими, если ребёнок общается с родителем покинувшим семью.

Когда ребёнок вырастет и станет взрослым самостоятельным человеком, ему придётся приложить много усилий, чтобы не взять развод в качестве образца поведения для решения своих семейных проблем, и научиться решать эти проблемы, работая над ними, хотя бы и с посторонней помощью, если это необходимо.

Так переживают ли дети из-за развода родителей?

Можно представить себе, пофантазировать, попробовать понять, что происходит в душе маленького человека, ребёнка, которого взрослые так поэтично называют «цветок жизни».

Фантазия психолога на тему «что чувствует ребёнок во время развода родителей?»

«Мама и папа ругаются, ссорятся, может быть, даже кидают друг в друга посуду. А может, всё очень тихо, спокойно, только лица у родителей строгие и губы плотно сжаты, и нет теплоты в глазах и радости в общении. Да что там радости в общении, самого общения между родителями нет. А тебе 5 лет и ты не понимаешь, что происходит, что случилось с твоими папой и мамой в последнее время.

Ты чувствуешь одно – мир вокруг изменился, и этот мир стал таким, что ты боишься лишний раз обратиться с вопросом к своим родителям, боишься потревожить их такое пугающие одиночество. Ты ещё и сам не понимаешь, чего ты боишься больше – обидных слов отца: «отстань», «уйди», или молчаливой боли в глазах матери. И как бы ты не старался – никак не можешь понять, в чем же твоя вина, что ты сделал не так?

И ты сидишь как мышка среди игрушек, скованный невыразимой тоской и не знаешь, что тебе делать и что теперь тебе можно, а что нельзя.

Можно ли бегать, смеяться, рисовать, петь песни под нос, разговаривать с воображаемым доктором или строить гараж для машины, можно ли позвать в гости Серёжку с третьего этажа.

Можно ли жить?

Или надо притаиться, замереть и переждать эту бурю, этот ураган, этот тайфун? Надо переждать и скоро всё успокоится, войдёт в своё русло и жизнь опять потечёт спокойно и радостно.

Но нет, ничего не успокоилось. И мама с папой, самые родные люди на свете, сегодня решили, что папа уйдёт от вас. Ты сам слышал, как они сидели в комнате и говорили бесцветными голосами друг с другом, и именно тогда прозвучало это незнакомое слово «развод». А тебя не позвали, ничего тебе не стали объяснять, а просто решили, что тебе не стоит пока говорить обо всём. О том, что папа уйдёт сейчас и больше не будет с вами жить, а свои вещи заберёт дня через два, о том, что ты будешь теперь жить с одной мамой, о том, что видеться с папой вам придётся лишь изредка. Ты узнал о том, что происходит случайно, а мог бы и не узнать вовсе. Ты сидел на ковре у шкафа и мучительно думал, что это ты во всём виноват. Виноват в том, что разлил за завтраком кружку молока, что в детском саду ударил по спине Игоря, что плохо себя ведёшь, что ты маленький и ничего не можешь изменить в жизни взрослых. И папа разлюбил не только маму, но и тебя, поэтому и уходит. Ведь если бы он ещё хоть чуточку любил тебя, ведь тогда бы он не ушёл.

И ты хочешь исправиться, ты так хочешь быть хорошим, слушаться папу и маму, помогать им во всём.

Но теперь это всё бесполезно, ведь ты слышал, как щёлкнул замок, и хлопнула входная дверь, а мама села на диван и заплакала. Стало понятно, что папа ушёл и вот теперь ничего вернуть нельзя.

И вот потянулись длинные дни, серые будни. Днём детский сад, вечером короткие прогулки во дворе, долгое сидение перед телевизором дома. Ты делал робкие попытки показывать маме свои рисунки, просил её почитать твою любимую сказку. Мама всё это делала с такими глазами, что тебе хотелось плакать. И ты всё силился понять, сердится на тебя мама или нет. Может, ты опять что-то сделал не так? Она теперь часто разговаривала по телефону со своими подружками и ты слышал, с какой горечью она говорила, что осталась совсем одна, а тебе в это время хотелось крикнуть «Мама, ты не одна! Вот он я! Я здесь, с тобой!»

Ты чувствовал – прошло много времени с тех пор, как ушёл папа, и вы ни разу с ним не виделись. А как бы хотелось, чтобы папа пришёл или хотя бы позвонил тебе. Вот было бы здорово, если бы он звонил хоть раз в неделю, а лучше бы каждый вечер и говорил бы тебе «Привет, заяц! У тебя всё в порядке?» или бы сказку рассказал, или бы сказал «Что-то я соскучился. Махнём-ка завтра на рыбалку. Ты не против?» Да если бы он даже ничего не говорил, а просто молчал бы в трубку, и то какая была бы радость!

И тебе так хотелось знать, что же будет? Неужели так будет всегда?»

Может быть так чувствует ребёнок, а может иначе – это только фантазия.

Маленькие дети не могут чётко сформулировать и донести до родителей все свои переживания и все свои вопросы, так как не владеют для этого достаточным словарным запасом и не могут разобраться в своих чувствах и эмоциях. Но желание понять, что же происходит вокруг, у детей настолько велико, что они вынуждены улавливать самую тонкую мимику лица, пантомимику тела, интонацию голоса и извлекать из всего этого необходимую информацию, чтобы знать то, о чем молчат взрослые.

Поэтому, когда мы взрослые думаем, что наше замалчивание ограждает ребёнка от ненужных с нашей точки зрения переживаний, мы часто ошибаемся. Такое поведение взрослых ведёт к психологическому дискомфорту детей. У них возникает ощущение своей малозначимости, понижается самооценка, возникает чувство бессилия, чувство неизбежности.

Если в трудную ситуацию, в которой сложно разобраться, попадает не ребёнок, а взрослый человек, он идёт к друзьям, к родственникам и сидя за чашкой чая или бокалом вина, выкуривая сигарету за сигаретой, изливает душу. Или просто болтает с подругой стоя у магазина с тяжелыми сумками и говорит, говорит…

А дети играют. Они пользуются игрушками и игровыми ситуациями как словами для того, чтобы выразить свои чувства, чтобы сказать миру о своих проблемах, чтобы обрести уверенность в своих силах.

Пример первый:

Девочка, 7лет 2мес. живёт с мамой, один раз в неделю проводит выходной в новой семье папы. В игре с резиновыми фигурками животных она показала, как остро переживает развод родителей, чётко отразила свои чувства. Сначала семья животных по её замыслу находилась в лесу. Затем резко девочка перенесла животных в кукольный домик, и, играя, показывала как животные бегают, прыгают по домику. Она говорит: «Всю семью сейчас раздербанят», оглядывает кукольный домик, печально качает головой, т. к. домик выглядит как после урагана: скинута крыша, по частям валяется мебель, разрушены стены. После того, как девочка разлила воображаемый чай из игрушечной кружки, не уследила за супом, который варился на игрушечной плите, она села на стульчик и сказала: «Какая же я потеря».

«Потерей» чувствует себя ребёнок, и можно только представить, как теперь семья будет жить в доме, который разрушили мама с папой.

Пример второй:

В игре о своих проблемах говорит и мальчик 4,5 лет, папа и мама которого развелись. Папа с согласия мамы и поощряемый ею, виделся с сыном один раз в две недели. Эти встречи, во время которых у папы с сыном складывались не простые отношения, проходили по-разному, в разной обстановке, но главное, что мальчик продолжал общаться с отцом, что связь была сохранена.

В игре мальчик стал вспоминать, представлять, как они с папой были на реке. Он то расставлял резиновые фигурки животных и людей на столе, то рисовал на листочке как течёт река. И из этой игры получился вот такой рассказ: «Там были быки. И быки пили воду. А вот так река … она вот так течёт. Папа на реке мыл машину. А быки нам мешали. Я вышел из машины. Папа стал ругать меня. Сильно ругаться. Он закрыл меня в машине. Я на него обиделся. Я хотел просто посмотреть, посмотреть быков – говорил мальчик – Я попрошу у него прощение, чтобы помириться. Только как ему это сказать? Я не знаю, какие для этого нужны слова! Как их найти?»

В игре ребёнок рассказывал о том, что его волновало, и пытался найти компромисс с отцом. Здесь очень хорошо видно, как мальчику не хватает присутствия отца в его жизни, общения с ним. Он остро переживает, когда тот кричит, ругает его. Мы взрослые понимаем, что отец беспокоился о безопасности сына и поэтому хотел, чтобы он сидел в машине, но мальчик лишь понял, что папа им был очень недоволен. И уже через несколько минут он придумал, что скажет отцу при следующей встрече, чтобы наладить отношения с ним. Он говорит «Я ему скажу: «Да я только посмотрю быков, я не буду баловаться».

Понятно, что если бы сын не виделся, не общался с отцом, то ему оставалось бы только мечтать о встрече с ним и представлять, как это может произойти. Здесь же у него есть реальная возможность ощущать себя нужным, любимым, учиться общению.

Чтобы ребёнок менее болезненно перенёс расставание, развод родителей, лучше себя чувствовал, чтобы был уверен в завтрашнем дне, необходимо говорить ему о происходящих событиях, о своих планах на будущее. Говорить о том, что это мы, взрослые, твои родители не можем теперь жить вместе, но что бы ни случилось, мы, и мама и папа, будем любить тебя всегда. Что в нашем расставании нет твоей вины и наше общение, наша связь с тобой никогда не прервётся, даже когда ты вырастешь и станешь большим.

Бесспорно и безусловно одно: ребёнку нужны и мама и папа. И пусть любовь между папой и мамой ушла, но любовь между мамой и ребёнком, любовь между папой и ребёнком осталась. Ведь любовь между родителями и детьми непрерывна, родители и дети это часть друг друга. И так важно папе и маме сохранить между собой достойные, человеческие отношения, чтобы дать возможность своему ребёнку почувствовать себя любимым, значимым человеком, способным решать любые жизненные задачи, какой бы трудности они не были.

Хочется, чтобы в любой ситуации ребёнок понял, что детей любят, о них заботятся в разных семьях: и в таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и дедушка…, в разных.

В статье «Развод – это очень серьёзно», напечатанной в журнале «Дошкольная педагогика» (август, 2008г.) Е. Е. Алексеева говорит о характерных ошибках, допускаемых родителями в ситуации развода, и даёт, на мой взгляд, чёткие рекомендации – как эффективнее построить родителям своё общение с ребёнком. Хочу привести эти рекомендации в надежде, что они помогут и родителям и всем тем, кто сталкивается с ситуациями развода.

Из статьи Е. Е. Алексеевой «Развод – это очень серьёзно»:

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Вам рано или поздно придётся рассказать ребёнку о том, что вы развелись, ребёнок имеет право знать.

2. Избегайте искушения говорить ребёнку о том, что мама и папа развелись по причине, что папа (мама) плохой (ая).

3. Необходимо давать простое и доступное пониманию ребёнка объяснение о том, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребёнка и его индивидуальные особенности.

4. Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребёнка, обсуждая с ним те подробности жизни, которые раньше обсуждались с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как создадите со своим ребёнком отношения такой глубины и силы, что их можно расценивать с психологической позиции как супружеские отношения с собственным ребёнком.

5. При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т. п. Однако отсутствие изменений в поведении ребёнка не означает, что ребёнок не пострадал в результате развода родителей. У него может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вёл, не слушался папу и т. п.). Скажите малышу, что он в этом не виноват.

6. Помните, что от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть, как ребёнок эту ситуацию воспримет. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усилят у ребёнка ощущение семейной нестабильности (например, изменились отношения с папой, он стал приходить не каждый день домой, а лишь раз в неделю радовать своим появлением; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребёнка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и страх.

7. Обозначьте те изменения семейных отношений, которые будут касаться ребёнку (как часто, например, планируется приход папы и т. п.). Не исчезайте полностью из жизни ребёнка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с вами. Помните, что вы развелись с супругом, а не с собственным ребёнком. Сохраните общение ребёнка с обоими родителями, вы оба нужны малышу. Важным будет и сохранение общения ребёнка со всеми родственниками со стороны обоих родителей ребёнка.

Характерные ошибки, допускаемые родителями при разводе:

1. Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Такое поведение разрушает функционирование родительской пары.

2. Манипулятивное поведение с использованием ребёнка для того, чтобы вернуть бывшего супруга.

3. Потеря привычных для семьи контактов.

4. Ослабление связи с общими знакомыми.

5. Осложнение взаимоотношений с членами семьи.

6. Организация коалиции одного родителя с собственным ребёнком. Внутрисемейные коалиции предполагают сплочение некоторых членов семьи, направленных против других её членов, и представляют собой альянс дезадаптивного характера. Наличие в семье выраженных альянсов играет положительную роль, давая членам семьи, которые образовали альянс, ощущение близости. В ситуации развода легко может произойти преобразование альянсов в коалиции.

7. Ролевые инверсии, при которых оставшийся с ребёнком родитель берёт на себя отцовскую роль, а материнскую делегирует родственникам (чаще всего эта функция достаётся бабушке, дедушке).

Активный ребенок. Активный ребенок. Активный ребенок – это хорошо, значит, что он, во первых здоров. Большую часть времени «не сидит на месте» преподчитает.

Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителей Сказкотерапия как метод формирования и развития коммуникативных навыков детей в ситуации развода родителейСемья – это основная ячейка общества.

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

Содержание:

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

  1. Принимайте во внимание возраст ребёнка. Малышам до трёх лет психологи не рекомендуют сообщать о факте развода. Ребёнку-дошкольнику можно сказать о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, но, несмотря на это, папа его любит и будет с ним постоянно видеться. Подростки могут догадываться о непростой обстановке в семье. Поэтому им можно сообщить, что родители перестали уважать и понимать друг друга, и им лучше разойтись.
  2. Выберите подходящую обстановку для разговора, когда вы с ребёнком никуда не торопитесь и ничего вас не отвлекает. Лучше, если в беседе будут участвовать оба родителя.
  3. Не обманывайте ребёнка рассказами о папе, уехавшем в длительную командировку, на Крайний Север, улетевшем в космос и пр. Во-первых, ребёнок подсознательно всё равно почувствует вашу ложь. Это негативно скажется на его доверии к вам. Во-вторых, всё тайное когда-то становится явным, и ребёнку будет вдвойне тяжелее узнать и об уходе папы, и об обмане мамы.
  4. Это кажется абсурдным, но многие родители в порыве гнева начинают спрашивать у ребёнка: «Так кого ты больше любишь? С кем останешься: с мамой и папой?». Не подвергайте своего сына или дочку такому психологическому насилию. Малыш любит одинаково обоих родителей и испытывает состояние шока, узнав, что они больше не будут жить все вместе. А тут ещё мама и папа ставят его перед таким серьёзным взрослым выбором, который должен лечь на их плечи, а не стать ношей для ребёнка с неокрепшей психикой.
  5. В процессе разговора не пытайтесь выяснить отношения со вторым супругом. Все обиды и претензии друг к другу оставьте на потом. Сейчас вам важно сообщить о вашем разрыве ребёнку так, чтобы это не нанесло ему психологической травмы на всю оставшуюся жизнь.
  6. Необязательно сообщать ребёнку, что «папа полюбил другую женщину». Говорите простыми и понятными фразами о том, что мама и папа больше не будут жить вместе, у каждого из них теперь своя жизнь, но они оба по-прежнему любят своего ребёнка, заботятся и переживают за него.
  7. Не употребляйте в своей речи слово «развод», когда говорите с ребёнком-дошкольником или школьником, они не всегда верно могут истолковать его значение.
  8. Будьте готовы к тому, что у ребёнка после сообщения о разводе сразу появится много вопросов. Для него эта ситуация – новая, непривычная, и он не знает, что его ожидает в дальнейшем.
  9. Вместе с супругом убедите ребенка, что это не он и не его поступки являются причиной развода, избавьте его от чувства вины. Объясните, что мама и папа любят его по-прежнему и всегда будут любить и заботиться о нем, даже если не будут жить вместе.
  10. Реакция ребенка на сообщение о разводе может быть разной: гнев, слезы, истерика или наоборот молчание и уход в себя. Спокойно отнеситесь к этому, дайте ребенку побыть одному или приласкайте и обнимите.
  11. Даже если вы и ваш супруг грамотно подойдете к разговору о разводе, ребенок все равно будет переживать расставание мамы и папы. Ваша задача – сделать эти переживания менее болезненными и тягостными для ребенка, минимизировать травмирующее воздействие на его психику.

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем. Знайте, где он находится в данный момент и слушайте, что происходит вокруг без надоедливых звонков и СМС. Установите приложение «Где мои дети» прямо сейчас.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Что советуют психологи?

  1. Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
  2. Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
  3. Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.
  4. Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
  5. Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
  6. Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
  7. Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек. Но продолжайте обеспечивать его безопасность. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где ваш ребёнок, что он делает, а также моментально связывайтесь в случае необходимости.

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога - Проблемы, Ребенок и социум, Психология, Отец

Американская певица Кристина Агилера после развода с мужем, Джорданом Братманом, так прокомментировала свое решение: «Для детей это не самый лучший вариант — слушать, как родители ругаются. Я знала, что то, что я делаю, — лучше всего для моего ребёнка. Я искренне верю, что ему лучше будет иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание».

Это пример адекватного подхода родителей, а еще — понимание ответственности за будущее детей.

Иногда лучше принять волевое решение и прекратить неудачный брак, чем продолжать плыть в дырявой лодке, рискуя потопить всю семью.

Если решение о разводе принято, настало время уведомить о нем ребенка. Как это сделать максимально корректно? Как отразятся эти события на его будущем? Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Исследования реакции детей на развод

Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет. И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей. Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.

С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:

  • психосоматические заболевания;
  • откат в развитии;
  • ухудшение способности обучаться;
  • предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
  • склонность к преступной, незаконной деятельности;
  • атрофия ценности межличностных отношений;
  • самоубийства.

Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.

Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что развод родителей для детей это серьезная проблема, у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.

Гораздо лучше показатели у тех детей, родители которых продолжают активно участвовать в их жизни: проводить время, помогать в учебе, возить на отдых, ежедневно общаться.

Как меняется жизнь ребенка после развода родителей

Как правило, решению развестись предшествует длительная напряженная ситуация в семье, ссоры, недопонимание. В тяжелых случаях — измены, агрессия, скандалы, насилие. Ребенок не остается безучастным, поскольку очень зависим от атмосферы в семье. Он страдает не меньше, чем его родители.

Тревожность, депрессия, ухудшение результатов в школе, апатия, замкнутость — последствия длительного пребывания в «зоне боевых действий» во время распада семьи.

То есть нельзя рассматривать последствия развода с момента, когда получено соответствующее свидетельство и взрослые перестали жить друг с другом. Иногда травмирующие события, предшествующие финальной точке, длятся годами. В такой ситуации последствия для ребенка только усугубляются, формируется стабильно негативный эмоциональный фон, в котором он живет постоянно.

Также нельзя думать, что после разъезда родителей заканчиваются события, которые прямо отражаются на ребенке. Многие взрослые продолжают вести «холодную войну» уже в статусе чужих друг другу людей. Это проявляется и в открытых конфликтах, и в полном отказе от общения, и в настраивании ребенка против другой стороны.

Все три фазы (до развода, во время и после) одинаково плохо влияют на детей.

3 главных ошибки родителей

Конфликты в присутствии ребенка . Нужно помнить, что детям одинаково жалко и папу, и маму (кроме случаев, когда есть явный агрессор). Малыш становится заложником ситуации — он не может никак повлиять на взрослых, но чутко реагирует на негатив, исходящий от них во время ссор.

Ребенок — разменная монета. Манипуляции ребенком — любимая тактика отцов. Чтобы надавить на мать, они угрожают, что отберут детей. Но бывают и обратные манипуляции — мать угрожает, что пресечет любые контакты ребенка с отцом. Это огромная ошибка, поскольку родительские права и обязанности не зависят от того, находятся ли люди в браке. И решить, где будет жить ребенок и сколько раз в неделю с ним будет видеться вторая сторона, можно только в добровольном порядке либо через суд.

Вовлечение в конфликт родственников и друзей. В такой ситуации поле «боевых действий» расширяется. И если раньше ребенок мог отвлечься от семейных конфликтов в гостях у бабушки, то сейчас, когда родители втянули всех родных в свои перипетии, сделать это не получится. Негативная атмосфера будет преследовать ребенка везде — как дома, так и в гостях у родственников.

10 советов родителям, как помочь ребенку при разводе родителей

  1. Не скрывайте от детей то, что вскоре семью ждут масштабные перемены. Лучше поговорить всем вместе — с мамой и папой. Сообщите эту новость, расскажите свое видение того, что будет после отъезда одного из родителей. Объясните, что мама и папа его/ее любят и никогда не бросят, будут по мере возможности всегда рядом, готовы помочь и поддержать.
  2. Не игнорируйте детские тревоги и переживания. Если нужно будет каждый день говорить на эту тему — находите время, объясняйте столько раз, сколько это потребуется. Ребенок должен чувствовать крепкую почву под ногами и то, что вы держите ситуацию под контролем.
  3. Если вы видите объективную необходимость в профессиональной помощи психолога — обязательно воспользуйтесь ею. Это решение будет работать на будущее вашего ребенка: специалист поможет ему свыкнуться с мыслью о разводе родителей и минимизирует последствия этих событий для психики.
  4. Активно участвуйте в жизни ребенка — посещайте школьные мероприятия, отдыхайте, празднуйте семейные праздники вместе. Пусть изменений в его жизни будет как можно меньше.
  5. Никогда не обсуждайте супруга/супругу в негативном свете. Помните, что ребенок любит и маму, и папу. И ему больно, если кто-то нехорошо о них отзывается.
  6. Не используйте детей в качестве разменной монеты и повода для манипуляций. Это больно ударит как по бывшему супругу/супруге, так и по самому ребенку.
  7. Справедливо распределите время , которое ребенок будет проводить с каждым из родителей. Но действуйте в его интересах. Например, посреди учебной недели неудобно менять место ночлега. Лучше ребенку проводить будние дни с одним из родителей, а выходные — с другим.
  8. Ограждайте детей от информации о ваших новых отношениях до момента, пока не удостоверитесь в том, что они серьезные. Будьте готовы к тому, что ребенок может сопротивляться появлению нового человека в жизни мамы или папы.
  9. Не разрывайте связи с бабушками/дедушками и другими родственниками противоположной стороны. Пусть они продолжают оставаться в жизни ребенка, как и до развода.
  10. Наладьте нормальное человеческое общение с экс-половинкой. Постарайтесь оставить в прошлом обиды, у вас теперь новая задача — будучи в разводе активно участвовать в воспитании совместных детей.

Конечно, в теории все легко, но на практике нередко один из родителей самоустраняется от воспитания и содержания ребенка, просто пропадает и заводит новую семью. Даже если так случилось, важно правильно подать ребенку эту информацию, постараться объяснить причины такого поведения. Часто и психологическая помощь ребенку при разводе родителей будет не лишней.

Помните: любые действия в этот непростой период отразятся на будущем ребенка. И только от вас, родителей, зависит, насколько критичными будут эти последствия.

Развод родителей: как помочь ребенку пережить его?

foto14973-1 (6)

Дети страдают от развода родителей не меньше, а иногда и больше.

Они не понимают, почему вдруг близкие ему люди решают разойтись.

Проблема в том, что часто именно ребенок ощущает чувство вины, покинутости. В следствие этого возникают различного рода психологические проблемы.

Как правильно себя вести родителям во время и после процесса?

В первую очередь родители должны понять, что ребенок тоже страдает. Он испытывает массу эмоций, в том числе, страх. Как правило, из семьи уходит отец. Но он тоже является близким человеком. Маленькие дети не способны полноценно выразить свои чувства. Они могут капризничать, совершать неправильные поступки, идти на конфликты с родителями, пытаясь показать свою значимость и завоевать любовь родителей.

foto14973-1 (5)

Бывший муж, который приходит по выходным, а иногда и реже, может невольно демонстрировать, что в другом месте ему лучше. Это сильный удар по психике.

Поэтому важно уметь правильно проявлять любовь и внимание, чтобы дети не чувствовали себя нелюбимыми и ущемленными.

Встает актуальный вопрос: а нужно ли ушедшему родителю встречаться с ребенком? Однозначно, да. Ребенок – это не повод позлить бывшую жену, а полноценная личность, которая нуждается в заботе и любви.

Нередко встречам препятствует сама мама, настраивая сына или дочь против отца. Это может привести к различным психологическим проблемам.

Важно: конфликты между родителями никак не должны сказываться на потомстве. Мальчик, девочка должны чувствовать себя нужными и любимыми, даже если мама и папа не живут вместе.

Как общаться с дошкольником?

Дети переживают из-за того, что близкий человек уходит из семьи. Они чувствуют печаль, гнев, чувство вины, обиду. Даже малыш осознает, что происходит что-то не то. Отец, если он уходит, должен объяснить, показать ребенку, что его также любят. По возможности, надо проводить с дошкольником как можно больше времени, ходить с ним на прогулки, сопровождать в секции.

Отсутствие видимой реакции не означает, что малыш не переживает развод. Просто он не умеет или боится выражать свои эмоции. Второй родитель также необходим не только для правильного воспитания, но и здорового психического состояния. Ни в коем случае нельзя ставить малыша на второе место, рассказывать о новой семье – ребенку будет казаться, что его стали любить меньше.

Хорошо, если родитель имеет возможность всегда быть на связи, например, по телефону. Если звонит сам ребенок, то не надо отказывать в разговоре – услышать для него даже просто голос отца очень важно.

Малыш до трех лет еще не полностью осознает, что мама и папа больше не будут полноценной семьей, но чувствуют напряженную обстановку. Он может начать плохо спать, у него пропадает аппетит, капризничает. В это время надо уделить ему максимум внимания, не ругать, если он вдруг забудет какие-то навыки.

В более позднем возрасте – от 3 до 6 лет, дети уже более тяжело воспринимают, что родители больше не вместе и решают жить отдельно. Они могут думать, что мама или папа их разлюбили. В это время может появиться агрессивное поведение, направленное на родителей или сверстников. Ребенок может тяжело заболеть, так его психика пытается удержать родителей вместе.

  1. Младшим дошкольникам, до 3 лет, психологи не рекомендуют сообщать ребенку о разводе.
  2. Дошкольнику можно сообщить, что родители не будут больше жить вместе, но они также его любят и будут видится с ним как можно чаще (но в этом случае важно не обманывать, а действительно находить время на встречи, чтобы не потерять доверие сына или дочери).
  3. Не стоит обманывать, говоря, что родитель уехал в командировку. Ложь почувствуется, а доверие будет потеряно.
  4. Нельзя спрашивать: «Кого ты больше любишь?». Он любит обоих родителей, а подобные вопросы вызывают боль и страх кого-то обидеть.
  5. Не надо сообщать, что папа ушел к другой женщине – дошкольник воспримет это как предательство.

Совет: разговаривать с ребенком надо на простом языке в спокойной обстановке. Нельзя выяснять отношения на глазах у дошкольника.

Как разговаривать с младшеклассником?

foto14973-1 (1)

В этом возрасте дети уже более сознательны и прекрасно понимают, что происходит. Однако это не значит, что им не больно.

Школьник может скрывать факт, того, что произошло, от друзей, потому что испытывает стыд. Может снизиться успеваемость, появиться обида на взрослых. Дети начинают обманывать, грубить, проявлять девиантное поведение.

  • объяснить, что отец с ними больше не живет, но он его также любит;
  • постараться как можно чаще организовывать встречи, интересоваться жизнью ребенка, проявлять активное участие.

С подростком

В подростковом возрасте очень важно наличие доверительных отношений с обоими родителями. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы осознавать, что происходит. Поэтому с ним можно вести серьезный разговор.

Подросткам в этом возрасте очень важно общественное мнение. Кроме того, развод попадает на кризис подросткового возраста, что еще более усложняет ситуацию. У детей возникает чувство стыда за неполноценную семью, возможны проявления агрессии. Но так как ребенок уже достаточно взрослый, он вполне способен установить причинно-следственные связи. Поэтому с ним можно и, даже, нужно говорить на равных.

Девочки чаще переживают развод родителей внутри себя, что выражается в плаксивости, эмоциональной неустойчивости, быстрой утомляемости, депрессии. С мальчиками намного сложнее. Чаще всего, они переживают разрыв родителей более сильно. У мальчиков это выражается в антисоциальных поступках, уходе в общение со сверстниками. Есть риск побега из дома, агрессивного поведения, преступных действий.

Важно дать понять ребенку, что он также ценен для обоих родителей. Он должен всегда иметь возможность позвонить маме или папе, попросить помощи, совета, просто поговорить. То есть ситуация в семье никак не должна повлиять на его контакт с родителями.

Как не травмировать психологически?

foto14973-1-4

Несколько рекомендаций от психологов:

Говорить. Отвечать на вопросы, не замалчивать ситуацию. Однако надо учитывать возраст и по-разному выдавать информацию.

Основная формула, которую следует запомнить: счастливы родители – счастливы дети. Поэтому надо находить повод для радости, чтобы ни произошло, и учить этому детей.

Проживание расторжения брака родителей после его окончания

foto14973-1 (7)

Дети прекрасно чувствуют атмосферу в семье. Еще задолго до развода они понимают, что в семье начались проблемы. Родители часто не обращают внимания на эмоции ребенка, думая, что развод затрагивает только их.

На самом деле, для детей это сильная травма, особенно, начиная с дошкольного возраста и старше, когда личность вполне осознает происходящее.

Развод папы и мамы – сильнейший стресс, и ребенок переживает его в несколько стадий:

  1. Шок, отрицание. Пока нет принятия, понимания происходящего. Кажется, что ничего страшного еще не произошло. Могут возникать следующие мысли: «Этого не могло случиться, это все неправда», «Я думаю, что это временно», «Я не понимаю, что значит, развод».
  2. Гнев. Личность испытывает множество внутренних конфликтов. Для этой стадии характерно агрессивное поведение, множество негативных эмоций. Появляются вопросы: «Почему они так решили», «Как они смеют разрушать нашу жизнь, семью».
  3. Горе, депрессия. Ребенок становится грустным, тоскует по прошлой, полной семье, ушедшему родителю. Может наблюдаться раздражительность, нарушения сна. Возникают мысли: «Я не могут ничего сделать», «Ничего не исправить», «Родители предали меня», «Оставьте меня все в покое», «Я растерян, мне грустно, я не знаю, что мне делать».
  4. Торг. На этой стадии дети верят, что все еще может измениться, родители снова сойдутся. Появляются мысли: «Возможно, если я буду стараться, стану хорошим, мама и папа снова будут вместе», «Если заболею, он (она) вернется домой».
  5. Принятие. Понимание ситуации. Появляется желание двигаться дальше с учетом того, как изменилась ситуация в семье. Мысли: «Я понимаю, что мои родители больше не сойдутся», «Значит, так было надо», «Я верю, что все будет хорошо».

Уйти из семьи может не только отец, но и мама. Эта ситуация может восприниматься еще более сложно, особенно у маленьких детей, которые непосредственно зависят от своей матери. До момента принятия малыш, дошкольник, школьник, независимо от возраста, тяжело переживает, что мамы больше нет рядом. Он нуждается в ней, в эмоциональной связи, комфорте.

Задача отца – не настраивать против матери, а попытаться отвлечь, уделить больше внимания, особенно эмоциональным переживаниям.

Как проживают дошкольники?

Уход отца из семьи пережить им проще, чем мамы. Папа является важным человеком в жизни, но в младшем возрасте дети, как правило, больше зависят от матери. Если малыш совсем маленький, то переход пройдет не слишком болезненно, особенно если папа появляется достаточно часто. Ребенок может даже и не понимать, что произошло.

Младшеклассники

У младших школьников стресс будет переживаться в полной мере, скорее всего, он пройдет все стадии горя. Важно помочь ему пережить кризисную ситуацию как можно более безболезненно.

Подростки

Особое внимание надо уделять детям, находящимся в подростковом кризисе. Здесь стадии переживания горя могут быть ярко выраженными. В период депрессии ребенок может начать употреблять запрещенные вещества, убегать из дома. В период гнева нередки конфликты со взрослыми, сверстниками.

Помощь после расставания

foto14973-1 (2)

Общие рекомендации для родителей:

  1. Сообщать о разводе в доступной форме и в соответствие с возрастом.
  2. Постараться быть честным.
  3. Уделять время ребенку, быть заинтересованным в его личной жизни.
  4. Стремиться вырастить детей независимыми, не препятствовать «взрослению».
  5. Не пытаться манипулировать детьми, задействовать их в процессе развода.
  6. Не настраивать против другого родителя.
  7. Сохранять эмоциональный контакт. Важно создать благоприятную физическую и эмоциональную атмосферу.
  8. Составить график общения с родителем, живущим отдельно.
  9. Сохранить привычный для ребенка распорядок дня.
  10. Быть терпеливым, не срывать на ребенке свои негативные эмоции.
  11. Чаще обнимать, поддерживать, хвалить, говорить, что любишь.

Рекомендации приходящему родителю:

  1. Давать ребенку больше положительных эмоций.
  2. Приходить регулярно, в одно и то же время, стараться не пропускать встречи.
  3. Не превращаться в авторитетного родителя или того, кто слишком балует.
  4. Исключить манипуляции ребенком.
  5. Общение важнее подарков.
  6. Нельзя требовать любить и принимать новую семью.
  7. Интересоваться увлечениями, нуждами ребенка.
  8. Не пропускать значимые даты.
  9. Планировать встречи.
  10. Быть готовым всегда оказать поддержку.

Дошкольнику в первую очередь важна эмоциональная связь и возможность видеть родителя. Младшему школьнику, подростку будет интересно, если родитель интересуется успехами, помогает советами, поддерживает.

Как не следует себя вести?

Чтобы не испортить отношения с родителями, не нанести детям психологическую травму, не следует делать следующие вещи:

  • обвинять ребенка;
  • манипулировать им, использовать в своих целях;
  • ограничивать в общении;
  • говорить, что новая семья важнее;
  • игнорировать общение, не отвечать на сообщения, телефонные звонки;
  • обесценивать другого родителя;
  • лгать;
  • переносить свои переживания на детей;
  • не обращать внимание на возникшие проблемы, думая, что «само пройдет».

Видео по теме

В том видео даны советы, как помочь ребенку пережить развод родителей:

Заключение

Тяжесть переживания детьми развода во многом зависит от того, как родители себя поведут. Очень важно, чтобы мама и папа понимали, как дети переживают стресс. Даже если кажется, что проблем нет, они могут возникнуть позже. Поэтому в период развода важно чутко и бережно относиться к детям.

«Это все из-за меня»: как в столичных семейных центрах помогают детям пережить развод родителей

Развод родителей — сильный стресс для ребенка любого возраста. Практически каждый думает, что он причастен к этому несчастью, и винит себя. Как в таком случае помочь детям пережить развод родителей, рассказала психолог семейного центра «Гармония» Екатерина Алексеева.

Я виноват

В центр за помощью обратилась семья Беловых. Супруги Владимир и Ирина из-за продолжительного конфликта решили развестись. Оба родителя отмечают, что их 12-летний сын Станислав стал замкнутым и боязливым, постоянно просыпается по ночам, у него ухудшились оценки в школе, участились ночные кошмары.

«Мы не сразу заметили, как наш ребенок из открытого и жизнерадостного превратился в замкнутого и тревожного. Попытки поговорить чаще всего заканчиваются молчанием с его стороны или односложными ответами. Решение о разводе уже принято, назад пути нет, но мы оба хотим остаться хорошими родителями нашему сыну», — рассказала Ирина.

Семья посещала индивидуальные и семейные консультации в центре, на которых психолог объяснял особенности эмоций подростка во время развода родителей. Как выяснилось, Станислав считал, что родители разводятся из-за него, так как он недостаточно хорошо учился, был не самым послушным ребенком, и что теперь отец, который живет отдельно, перестанет его любить.

Психолог центра предложил родителям записать ребенка в подростковый клуб центра «Следуй за мной». Станислав постепенно влился в новый коллектив, мероприятия на базе клуба помогли ему снова обрести мотивацию к обучению, эмоционально разгрузиться и преодолеть тревогу.

«Станислав смог справиться с возникшими переживаниями и избавиться от ложного чувства вины. А Ирина и Владимир активно выстраивают свою новую жизнь в качестве бывших супругов, внимательно относятся к своим родительским обязанностям», — рассказала Екатерина Алексеева.

Рекомендации родителям в период бракоразводного процесса:

  • Не держите в тайне процесс развода. Ребенок из-за недостатка информации начинает додумывать обстоятельства, что многократно увеличивает его тревогу.
  • Оба родителя должны в четкой форме объяснить ребенку, что, если они больше не будут супругами, они не перестанут быть мамой и папой, которые его любят и ценят. О предстоящем разводе сообщите вместе, дав понять, что это обоюдное решение и что ребенок для вас все так же ценен.
  • Нельзя давить на ребенка и вынуждать его выбирать родителя, с которым он останется после развода. Особенно если с момента объявления о предстоящем разводе прошло мало времени.
  • Не запрещайте ребенку свободно обсуждать проблему с каждым из родителей. Позволяйте, пока эта потребность не отпадет сама собой.
  • Не стоит резко менять образ жизни ребенка. Постарайтесь вносить как можно меньше корректировок в привычный ритм жизни, сохраните старую школу или детский сад, куда ходит ребенок.

Помощь рядом

Для поддержки московских семей работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево».

Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

8 советов психолога, как помочь ребёнку пережить развод родителей

В нашей стране более 50 процентов браков заканчиваются разводом. Разрывают отношения обычно пары, которые прожили вместе пять лет и больше. И часто у опостылевших друг другу супругов есть дети, которые, как следует из общепринятого и избитого суждения, страдают сильнее всего в подобных ситуациях. Неудивительно, что возникает вопрос, как помочь ребенку пережить развод.

Развод относится к одним самых стрессогенных ситуаций в человеческой жизни. Страдают все: и бывшие супруги, и дети. Но последние, к сожалению, очень часто становятся заложниками всех проблем, которые сопутствуют разрыву родителей. Как можно помочь ребёнку пережить столь неприятное событие? Какие слова нельзя произносить в его присутствии? Однозначных рекомендаций, которые могли бы вообще избавить малыша или подростка от стресса, нет. Но можно расставить определённые «маячки» и ориентиры.

Как помочь ребенку пережить развод

Нужно ли сохранять брак ради ребёнка

Ответ на данный вопрос не даст ни один психолог, более того – он и не должен его давать. Всё зависит от конкретной ситуации. Принимать решение нужно самим супругам, которых тяготит брак, совместное проживание, в отношениях которых не осталось место любви, верности, взаимопонимания. А присутствуют только ссоры и скандалы.

Одни считают, что ребёнку нужны и мама, и папа (это, разумеется, правда). Поэтому, не желая травмировать детскую психику, продолжают жить вместе, правда, как совершенно чужие люди. Другие же решаются на расставание, но ощущают за собой вину – за то, что не сумели создать идеальную семью и лишили своего малыша счастливого детства.

Означает ли всё это, что необходимо прикладывать максимум усилий для сохранения брака? В общем и целом – да, но с существенной поправкой. Важно понимать, смогут ли супруги договориться начать всё если не с нуля, то с точки охлаждения, решить все противоречия, проявлять уважение по отношению друг к другу, исключить скандалы и постоянные ссоры.

Если все шаги сделаны, аргументы использованы, а налаживание отношений не привело к «склеиванию» брака, скорее всего, развод неизбежен. Следовательно, супругам нужно прекратить мучиться ощущением вины перед ребёнком. Жить в атмосфере ненависти для него – гораздо хуже, чем расставание родителей.

Как дети переживают развод

Как дети переживают развод

Как это странно ни звучит, но ребёнок переживает не просто расставание матери и отца, а личный «развод» с родителем. А, как мы уже отмечали ранее, по уровню стресса развод приближается к потери близкого человека.

Маленький ребёнок не разбирается в хитросплетениях отношений между взрослыми людьми. Он не осознаёт важную вещь: семья держится, в том числе, на любви и взаимоуважении родителей. Именно поэтому малыш может подумать, что папа ушёл потому, что он (сын, дочь) неинтересен, безразличен ему.

Дети, чьи родители расстались, могут чувствовать следующие эмоции:

  • страх. Дети – великие консерваторы, им приятно жить в стабильном мире, где завтра похоже на сегодня. А теперь он разрушен, и неизвестно, что будет дальше. Возможны ночные кошмары и тревожность;
  • вина. Маленький ребёнок может думать, что родители развелись из-за того, что он плохо себя вёл, ломал игрушки, хулиганил;
  • стыд. Дети не знают, что отвечать в садике или школе на вопрос о том, почему папа больше не забирает его и не ходит на родительские собрания. Подростку может быть стыдно из-за того, что взрослые начинают его жалеть;
  • обида. Это, пожалуй, самая частая эмоция. Ребёнок обижен на всех: на родителей, которые обещали, что всё в семье будет хорошо; на отца – за то, что ушёл; на маму – за то, что позволила уйти;
  • злость. Она может быть направлена на того родителя, которого ребёнок считает виноватым в разводе. На папу – который обижал маму; на мать – которая кричала и ругалась на отца. Злость выражается в грубости, девиантном поведении (у подростка).

Если родители не видят эти детские эмоции, это не означает, что их нет и что малыш или подросток не переживает расставание родителей. Ребёнок прячет свои чувства глубоко внутри, и чем дольше они остаются непроявленными, тем сложнее будет избавиться от них.

Как сказать ребёнку о разводе

Как сказать ребёнку о разводе

Мы уже упоминали о консерватизме детей. Привычный семейный уклад понятен ребёнку, следовательно, безопасен. Развод родителей же – это резкие изменения в таком укладе, перелом системы. Если малыш не понимает, что происходит сейчас и что произойдёт завтра, он начинает испытывать тревожность, беспокойство. Длительное пребывание в неведении и непонимании может привести к неврозу и психологическим проблемам.

Поэтому сообщить ребёнку о предстоящем разводе нужно, но только после того как вы приняли окончательное решение. Как это сделать правильно?

  1. Сообщайте только правдивую информацию, не скрывая от ребёнка случившееся. Не стоит говорить сыну, что его папа внезапно стал космонавтом и улетел покорять звёздные просторы. Рассказать о разводе лучше до того момента, когда перемены обрушатся на детскую голову.
  2. Общайтесь с ним на понятном ему языке, принимая во внимание возраст. Какие слова более правильные, решать только вам. Общий же смысл рассказа может состоять в том, что родителям сложно жить вместе, вот почему происходят постоянные ссоры. Если расстанемся, то всем будет проще.
  3. Отвечайте на возникшие вопросы. Для ребёнка это новая жизненная ситуация, он пытается понять, что будет дальше. На все вопросы дайте однозначные, конкретные и простые ответы.
  4. Не бойтесь детских реакций. Ребёнок может по-своему отреагировать на расставание: гнев, слёзы, уход в себя. Постарайтесь проговорить эти эмоции, обозначить их словесно: «ты расстроен», «ты обижен на нас», «ты скучаешь по папе», «ты сердишься на маму» и пр.
  5. Не меняйте требований к ребёнку. Да, привычный жизненный уклад изменился, однако это не повод менять воспитательные принципы и правила. Детям всё так же нужно чистить зубы, выполнять домашние задания, ложиться в кровать вовремя.

Несмотря на все правильные слова, ребёнок всё равно будет переживать из-за развода родителей. Ваша задача – свести к минимуму травмирующее воздействие на детскую психику и сделать эмоциональные переживания менее тяжёлыми.

С мамой или папой? Нелёгкий выбор

Обычно дети младше 12 лет остаются с женщиною. Такое решение суда объясняется тем, что именно матери играют определяющую роль в становлении личности в раннем возрасте и начале подросткового периода. Иногда всё же ребёнка отдают отцу – по разным причинам: от экономических до социальных.

Отдельные специалисты считают, что детям будет психологически комфортнее жить с тем родителем, который менее враждебно настроен по отношению к своему бывшему партнёру. В этом случае ребёнок сможет нормально общаться и с отцом, и с матерью, не ощущая чувства вины и страха.

Но в любом случае категорически не рекомендуется заставлять детей выбирать между отцом и матерью. Подобный выбор ставит любого малыша или подростка в тупик и противоречит его мироощущению. Не нужно спихивать все свои проблемы на ребёнка – лучше договориться между собой о режиме его общения с любимыми людьми.

Распространённые ошибки родителей

Итак, развод родителей для ребенка – всегда стресс. Задача взрослых – помочь ему пережить этот неприятный и болезненный жизненный период. Однако, к сожалению, часто случается так, что бывшие супруги используют малыша, чтобы отомстить друг другу, не обращая внимание на его чувства, желания и потребности.

Какие ошибки чаще всего совершают ставшие чужими люди?

  • «Папа плохой, оставил тебя»;
  • «Папа променял тебя на чужую тётю»;
  • «Мама тебя больше не любит»
  • «Это из-за тебя мы расстались»;
  • «Ты виноват в том, что отец ушёл»;
  • «Лучше бы тебя не было»
  • «Ты такой же, как отец»;
  • «Вся в мать пошла, такая же…»;
  • «Похож на родственников мужа»
  • «Будешь плохо учиться – не встретишься с отцом»;
  • «Плохо себя ведёшь? Не поедешь в гости к бабушке»
  • «Ты ушёл от нас, а значит, ребёнка больше не увидишь»;
  • «Не дам ребёнка твоей матери, потому что ты нас кинул»
  • «Можешь не делать уроки, тебе и так досталось»;
  • «Нельзя её наказывать, она тяжело переживает наш развод»
  • «Теперь называй дядю Сашу папой»;
  • «Это тётя Маша. Называй её мамой»

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Многое зависит от возраста детей. Так, в младенческом и раннем возрасте самое главное – это сохранить традиционный режим, к которому привык малыш. Для дошкольников расставание родителей – настоящий удар, поскольку они не понимают причины и последствия этой ситуации. Нужно окружить ребёнка любовью, но при этом не забывать про сохранение режима. С подростками же стоит разговаривать на равных, чтобы они не боялись делиться мыслями и переживаниями.

Что рекомендуют психологи?

  1. По возможности сохраняйте уважительные отношения со свой второй, уже бывшей половинкой. Между вами есть общее – и это ребёнок.
  2. Не позволяйте другим родственникам втягивать малыша или подростка в ваши семейные разборки с супругом.
  3. Обговаривайте с бывшим супругом режим встреч с ребёнком. Допустим, отец встречается с сыном по выходным и в определённые будни дни.
  4. Договоритесь об едином стиле воспитания. То, что запрещает мама, не должен разрешать отец. И наоборот.
  5. Не обсуждайте бывшего супруга, особенно в уничижительном тоне, ни с кем в присутствии ребёнка. Это табу.
  6. Обязательно объясните ребёнку, что он не виноват. Донесите до него простую мысль: развод родителей – это итог недопонимания между мамой и папой.
  7. Разрешите детям злиться, плакать, печалиться. Ребёнок может по-своему отреагировать на новость о разводе. И это вполне естественно! Гораздо хуже, если он замкнётся в себе.
  8. Расскажите, что поменяется, а что останется прежним. Ребёнку будет полезно узнать о будущих переменах, чтобы успеть морально подготовиться к ним.

При всём желании окружить ребёнка заботой не нужно целиком и полностью сосредотачиваться на детской жизни. Не забывайте и о собственной: общайтесь с друзьями, родственниками, посещайте театры, рестораны, знакомьтесь с новыми людьми. Ваша жизнь продолжается и может заиграть новыми красками.

Как создать новую семью

Время идёт, горечь расставания пропадает, и бывшие супруги начинают задумываться над новыми отношениями. Стоит ли спрашивать «разрешения» у ребёнка? Парадоксально, но психологи категорически не советуют интересоваться мнением детей по поводу повторного вступления в брак.

Нельзя перекладывать на ребёнка ответственность за свою жизнь, за желание изменить судьбу. Выбор нового партнёра, брак – это ваш и только ваш выбор. Единственное, о чём говорят психологи, – нельзя ставить детей перед фактом: «Вот дядя Вадим (тётя Маша), он теперь будет жить вместе с нами».

При этом нужно помнить об одной простой вещи: дочь или сын не просили себе нового отца или мать. Более того, возможно, они вообще этого не хотят. Так что будьте готовы к тому, что ребёнок может крайне негативно и даже враждебно отнестись к новому партнёру родителя. И это решение необходимо принять.

Если вести себя разумно и не форсировать события, то можно выстроить нормальные отношения между ребёнком и новым супругом. Главное – не навязывать появившегося папу или маму и не противопоставлять нового партнёра бывшему мужу или жене. Это глобальное правило, о котором, к сожалению, забывают многие разведённые родители.

Заключение

Развод родителей

Крах семьи – это нелёгкое испытания для всех домочадцев. Но в особом положении оказываются дети. Именно поэтому столь актуален вопрос, как помочь ребенку пережить развод. Следует понимать, что любая ошибка, любой неправильный поступок взрослых обязательно аукнется в будущем. И напротив, грамотное поведение родителей позволит воспитать счастливого и самодостаточного человека.

Ссылка на основную публикацию